Хотите, чтобы мужчина любил вас до старости? Обязательно кормите его грудью и побольше балуйте в первые годы жизни. Сначала, конечно, его родить надо.
• • •
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
• • •
Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.
• • •
Количество пьющих в стране сокращается в силу естественной убыли населения...
• • •
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение. Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...
• • •
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
— Ку?
— Ку.
• • •
Письмо к Деду Морозу: Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика.
• • •
Главное правило в дружной семье Кашкиных — не называть детей именами на букву К.
• • •
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
• • •
— Чем ты в последнее время занимался?
— На программиста кончал.
— Вот, сука, извращенец!
• • •
А прикиньте, какими бы счастливыми могли стать люди, если бы тратили на улучшение своей жизни столько сил и времени, сколько тратят на обсуждение чужой.
• • •
Не понимаю вот этих обманутых ожиданий... Те, кто сейчас находится на высших постах, во времена Советского Союза почти поголовно состояли в КПСС и, как могли, строили коммунизм. Как они его построили, мы в курсе. Так чего ж вы ждали от этих созидателей?
• • •
Тараканы — это первое, что приходит мне в голову...
• • •
— Джон, эти русские действительно странные!
— С чего ты взял, Джек?
— Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун — праздник!
• • •
— Господа депутаты, хотел бы обсудить сегодня вопрос эффективного симулирования работы нашего парламента.
— Простите, господин спикер, вы хотели сказать «стимулирования»?
— Нет, не хотел. Ну-ну, господа, не шумите. Наш молодой, только что избравшийся коллега еще не имеет вашего опыта и пока не разобрался в сути нашей работы...
• • •
Зачем придорожные столовые просят QR-код, паспорт и маску у посетителей, если у них в заведении нет воды в туалете, туалетной бумаги, мыла и даже дезинфектора?
• • •
Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у неё изюминка.
• • •
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
• • •
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.
• • •
Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?
• • •
В борьбе с самим собой обе стороны — проигравшие...
• • •
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
• • •
Билл Гейтс заявил, что человечество ждет опасность страшнее ковида... Неужели они опять с Виндой облажались?!
• • •
Я предпочитаю не бороться с собой, а дружить.