Обсуждение в Министерстве Здравоохранения, что делать в новой ситуации:
— А давайте стимулировать вакцинацию
— Хорошая идея, но этого недостаточно
— А давайте локдаун устроим
— Тоже неплохо, но надо что-то ещё придумать
— А давайте уберем у врачей всю лишнюю документацию, чтобы они нормально лечить успевали?
— Это слишком радикально.
• • •
Сначала хотели сделать принудительную вакцинацию, потом перепись населения, потом Хэллоуин. Потом решили совместить.
• • •
— Почему не хотите отдать долг?
— Нет денег.
— Почему не хотите пообещать отдать долг?
— Есть совесть.
— А не стыдно простить, если не собираетесь отдавать?
— Нет чувства стыда, есть чувство холода.
• • •
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
• • •
Владимир Владимирович Путин — уникальный человек. Он вроде ещё жив, но о нём в России уже можно говорить только или хорошо, или ничего...
• • •
— Я тебя по судам затаскаю!
— Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.
• • •
На заседании Государственной думы:
— Вчера наш коллега Валерий Рашкин, возвращаясь с охоты в заповеднике, в нетрезвом состоянии, за рулем автомобиля Лада Ларгус, вез тушу убитого лося. Возбуждено дело о браконьерской охоте. Какие есть предложения?
— А что тут думать, лишить Рашкина депутатской неприкосновенности. Ехал за рулем Лады — да он опозорил всех депутатов.
• • •
У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.
• • •
В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.
• • •
В 1961 году в СССР был свой Хэллоуин — в ночь с 31 октября на 1 ноября Сталина вынесли из Мавзолея.
• • •
— Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почки, и печень, а мозги не умеете?
— Почему не умеем? Просто никто не обращается.
• • •
В офисе:
— Сережа, помоги мне с принтером?
— А что такое?
— Затрахал.
— Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.