Ноу-хау Путина. Россиянин открыл холодильник, а там — телевизор.
• • •
— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
— Что же тут хорошего?
— Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.
• • •
Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.
• • •
Первый признак старости — смотреть «Иронии судьбы» уже не хочется.
• • •
Вот в моё время Лего было ещё из железа и собирали его гаечным ключом и отвёрткой!
• • •
— Если бы Иисуса не распяли, мы бы сейчас отмечали Его 2022 День Рождения.
— А мы что делаем?
• • •
— Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
— А сколько будешь платить?
— Ноль рублей.
— За эти деньги я не буду давать никаких советов!
— Отличный вариант! Ты принят!
• • •
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте Госуслуги.
• • •
Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.
• • •
Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.
• • •
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
• • •
Такое ощущение, что коронавирус создали по заказу производителей вакцин. Независимо от того, помогают вакцины или нет, производители всегда в выгоде.
• • •
Все выходные не работала база ГИБДД, мол затопило. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта...
• • •
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
• • •
— Дедушка, а правда, что День Зимнего Солнцестояния наши предки праздновали не 22 декабря, а 25-го и называли его Рождеством?
— Да, внучек, их машины ездили на бензине, дома отапливались газом, электричество производили на атомных электростанциях и они тогда еще не понимали, что праздновать нужно тот день, начиная с которого солнечные батареи каждый день дают энергию на целых три минуты дольше!