— Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
— Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...
• • •
Не принимай женские шпильки за стрелы Амура.
• • •
Разговаривают две одесситки:
— Сара, настоящего мужика хочу!
— Это какого же?
— Такого, что-бы, идя на свидание, не надо было красить губы, брать с собой кошелёк и надевать трусы!
• • •
Нет, вежливые люди не пропали. Ещё встречаются на жизненном пути. Меня вчера так вежливо послали, что неудобно было не пойти...
• • •
Путин спрашивает Шойгу:
— Как тебя по отчеству?
— Кожугетович.
— Похоже, я нашёл нового правителя Казахстана.
• • •
Чем чаще нам рассказывают про танки и ракеты — тем хреновее в стране дела со жратвой. Короче — чем громче врут — тем хуже правда.
• • •
— Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
— Мы договорились.
— О чём именно?
— В смысле, мы допизделись.
• • •
Геолокация, бессердечная сука. В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.
• • •
Когда секс уже не способен заполнить экзистенциальную пустоту, томящиеся начинают постить мудрые цитаты.
• • •
— Как правильно -тся или -ться?
— А какое слово?
— Гаубица.
• • •
Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату — за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.
• • •
Оказывается, в средние века, если дама публично обвиняла кавалера, что имела с ним интимную связь вопреки её желанию и, впоследствии, не смогла доказать это, её сжигали на костре. Поэтому дамы чрезвычайно тщательно следили за базаром...
• • •
Чудеса психологии — когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.
• • •
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы «Доступное жильё".
• • •
В ГД предложили приостановить срок давности за преступления против детей, оставив, однако, в приоритете депутатскую неприкосновенность.
• • •
Жена говорит мужу:
— Ты можешь гордиться мною. Где бы ты ещё нашёл такую женщину!? Я пою, играю на пианино и пишу акварелью.
— Благодарю Бога, что я хоть немного умею стряпать.
• • •
Из воспоминаний о жизни в коммуналке: В дальней части квартиры я ни разу не была.
• • •
Из книги жалоб: В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!
• • •
— Президент в свей речи призвал к созданию эффективной клановой экономики.
— Может плановой?
— Нет.
• • •
— Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.
• • •
Арнольд Шварценеггер попал в автомобильную аварию. Ему уже пора перестать гоняться за Сарой Коннор.
• • •
За кулисами две актрисы разговаривают о выступающей в гала-концерте:
— Посмотри, я ничего не понимаю: почему зрители без конца аплодируют перед началом её выступления?
— Ничего удивительного. Она сказала, что не будет петь, пока не наступит тишина.
• • •
— А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
— Могу. Ухань.
• • •
— Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
— Не знаю. Магнитная буря, наверное.