— Это не твоя вина! — приговаривал грузин, отбирая бутылку.
• • •
— Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
— Коля, это Оля, возьми хлеба...
• • •
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Петя, не в тупик, а в угол...
• • •
Хитромудрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».
• • •
— Алло, это Стив Джобс?
— Да.
— Winда!
• • •
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
• • •
— Я не очень люблю мокрый секс.
— Это как?
— В душе не ебу.
• • •
В семье электриков случилось горе. Деду стукнуло 220.
• • •
Бережливые узбеки назвали своего сына Кешбек.
• • •
Как педагог с стажем работы 6 лет, скажу так: Работать с детьми легко. Покажи, что ты более больной ублюдок, чем они. Работает безотказно.
• • •
Есть подозрение, что над «многоразовой туалетной бумагой» сегодня сильнее всего прикалываются те же самые люди, которые во времена своей молодости стирали использованные полиэтиленовые пакеты и сушили их на верёвочках.
• • •
Реклама: Дамы, наши прекрасные тату в интимных местах отвлекут мужчину от вашего целлюлитного тела!
• • •
— Подсудимый Горидзе, встаньте. Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. Вам все понятно?
— Да.
— Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте.
• • •
На собеседовании:
— Скока хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет.
• • •
Утро всегда доброе, а дальше сами.
• • •
Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.
• • •
— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых, если честно.
• • •
Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий...
• • •
Компьютер — окно в мир, смартфон — замочная скважина.
• • •
— Слушай, ты прямо образец занудства!
— Правильней говорить не образец, а эталон!
• • •
— Как пройти на улицу Карла Маркса?
— Бывшую?
— Будущую.
• • •
Если живёшь по принципу моя хата с краю, рискуешь в результате оказаться крайним.
• • •
Засунул в жопу 10 копеек. Мелочь, а приятно.
• • •
Если быстро выдернуть чеку у гранаты и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.
• • •
Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выёбывается.
• • •
Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
• • •
— О! Ты работаешь в Сбербанке! Сколько ты зарабатываешь?
— Я работаю за спасибо.