Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 сентября 2022 года

— Это не твоя вина! — приговаривал грузин, отбирая бутылку.

• • •

— Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
— Коля, это Оля, возьми хлеба...

• • •

— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Петя, не в тупик, а в угол...

• • •

Хитромудрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

• • •

— Алло, это Стив Джобс?
— Да.
— Winда!

• • •

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

• • •

— Я не очень люблю мокрый секс.
— Это как?
— В душе не ебу.

• • •

В семье электриков случилось горе. Деду стукнуло 220.

• • •

Бережливые узбеки назвали своего сына Кешбек.

• • •

Как педагог с стажем работы 6 лет, скажу так: Работать с детьми легко. Покажи, что ты более больной ублюдок, чем они. Работает безотказно.

• • •

Есть подозрение, что над «многоразовой туалетной бумагой» сегодня сильнее всего прикалываются те же самые люди, которые во времена своей молодости стирали использованные полиэтиленовые пакеты и сушили их на верёвочках.

• • •

Реклама: Дамы, наши прекрасные тату в интимных местах отвлекут мужчину от вашего целлюлитного тела!

• • •

— Подсудимый Горидзе, встаньте. Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. Вам все понятно?
— Да.
— Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте.

• • •

На собеседовании:
— Скока хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет.

• • •

Утро всегда доброе, а дальше сами.

• • •

Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.

• • •

— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых, если честно.

• • •

Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий...

• • •

Компьютер — окно в мир, смартфон — замочная скважина.

• • •

— Слушай, ты прямо образец занудства!
— Правильней говорить не образец, а эталон!

• • •

— Как пройти на улицу Карла Маркса?
— Бывшую?
— Будущую.

• • •

Если живёшь по принципу моя хата с краю, рискуешь в результате оказаться крайним.

• • •

Засунул в жопу 10 копеек. Мелочь, а приятно.

• • •

Если быстро выдернуть чеку у гранаты и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.

• • •

Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выёбывается.

• • •

Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

• • •

— О! Ты работаешь в Сбербанке! Сколько ты зарабатываешь?
— Я работаю за спасибо.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.