— У меня за окном детский садик, и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
— Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
— Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
• • •
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
• • •
Идёшь во время мобилизации в лес погулять, а там занято.
• • •
Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты «Страшно умная» и «Безумно красивая», и никак иначе!
• • •
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет её тут, развелся я!
• • •
Сапожник принял непростой заказ и склеил ласты.
• • •
Несколько человек в толпе зевают. Бетховен:
— Хули вы на меня орёте.
• • •
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали!
• • •
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
• • •
Уринотерапия — это когда лекарство выписываешь сам.
• • •
Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.
• • •
В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
• • •
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя — я бухаю.
• • •
Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.
• • •
Любители театра нередко ходят вместе по Большому.
• • •
Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хуй проссышь.