Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире! У него от такой радости аж глаз дёргается.
• • •
— Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
— А там директор уже женат.
• • •
— Как вчера скатались к заказчику?
— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
— Почему за технику так мало?
— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...
• • •
— Я правильно понимаю, что в этом году не будет «Голубого огонька»?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке...
• • •
Я эстет, и оцениваю красоту женщин исключительно по водочным емкостям.
• • •
«Мяу-мяу» — делает кошечка.
«Гав-гав» — делает собачка.
«Фыщ-фыщ» — делает реактивная система залпового огня.
• • •
Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
• • •
Консерваторы — это разбогатевшие либералы.
• • •
— После вчерашнего прямо голова раскалывается.
— А что было вчера?
— Не помню.
• • •
Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.
• • •
— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
• • •
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
• • •
— Что это за мода такая пошла — награждать орденами и медалями за, по сути, выполнение служебных обязанностей?
— Видимо, награждаемый мог их и не выполнять. Причем безнаказанно...
• • •
Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.