Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 декабря 2022 года

— Я не хочу, чтоб Москва стала похожей на Париж!
— Именно поэтому Москву превращают в Душанбе.

• • •

Я вообще не понимаю как в службы безопасности банков можно набирать людей не просто сидевших, а сидящих...

• • •

— Вставай, труба зовёт!
— Спроси че ей надо...

• • •

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: — Повторите, пожалста!
Бармен:
— Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей.

• • •

Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает:
— Фух, выбралась!
Рыбак:
— А, говорящая собака!
Му-му:
— А, говорящий мужик!

• • •

— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

• • •

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

• • •

— Это что за блядь?
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
— Я в лифте застряла!

• • •

— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.

• • •

Телефонный звонок:
— Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?
— Ну да.
— Только название там странное какое-то, типа: «Хуй вам товарищ полковник»...
— А, «Société Générale»?
— Ооо, да точно, спасибо!

• • •

Серёжа любил петь, но все Пети были натуралами.

• • •

Жена мужу:
— Убери детей со стола!
— Сейчас вытру.

• • •

— Почему вы так и не женились?
— К сожалению, я трезвенник...

• • •

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

• • •

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

• • •

Молчание женщины должно настораживать. Долгое молчание — пугать.

• • •

Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.

• • •

Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста — зачем вы хотите разбогатеть?

• • •

Если вдоволь кормить голодных котов, то им ничего не останется делать, кроме как размножаться. И вскоре получим не только этих трех, а плюс еще десяток котят. Наглядно это видно на беженцах в Европе.

• • •

Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке⁠⁠. Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

• • •

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.