Если вдоволь кормить голодных котов, то им ничего не останется делать, кроме как размножаться. И вскоре получим не только этих трех, а плюс еще десяток котят. Наглядно это видно на беженцах в Европе.
• • •
Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке. Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?
• • •
Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
• • •
Я вообще не понимаю как в службы безопасности банков можно набирать людей не просто сидевших, а сидящих...
• • •
Молчание женщины должно настораживать. Долгое молчание — пугать.
• • •
Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.
• • •
— Вставай, труба зовёт!
— Спроси че ей надо...
• • •
Серёжа любил петь, но все Пети были натуралами.
• • •
Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: — Повторите, пожалста!
Бармен:
— Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей.
• • •
Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.
• • •
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
• • •
Телефонный звонок:
— Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?
— Ну да.
— Только название там странное какое-то, типа: «Хуй вам товарищ полковник»...
— А, «Société Générale»?
— Ооо, да точно, спасибо!
• • •
Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.
• • •
— Это что за блядь?
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
— Я в лифте застряла!
• • •
— Я не хочу, чтоб Москва стала похожей на Париж!
— Именно поэтому Москву превращают в Душанбе.
• • •
Жена мужу:
— Убери детей со стола!
— Сейчас вытру.
• • •
Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста — зачем вы хотите разбогатеть?
• • •
Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает:
— Фух, выбралась!
Рыбак:
— А, говорящая собака!
Му-му:
— А, говорящий мужик!
• • •
— Почему вы так и не женились?
— К сожалению, я трезвенник...
• • •
— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.
• • •
— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.