Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Август 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Сентябрь 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 декабря 2022 года

Если вдоволь кормить голодных котов, то им ничего не останется делать, кроме как размножаться. И вскоре получим не только этих трех, а плюс еще десяток котят. Наглядно это видно на беженцах в Европе.

• • •

Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке⁠⁠. Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

• • •

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

• • •

Я вообще не понимаю как в службы безопасности банков можно набирать людей не просто сидевших, а сидящих...

• • •

Молчание женщины должно настораживать. Долгое молчание — пугать.

• • •

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

• • •

— Вставай, труба зовёт!
— Спроси че ей надо...

• • •

Серёжа любил петь, но все Пети были натуралами.

• • •

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: — Повторите, пожалста!
Бармен:
— Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей.

• • •

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

• • •

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

• • •

Телефонный звонок:
— Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?
— Ну да.
— Только название там странное какое-то, типа: «Хуй вам товарищ полковник»...
— А, «Société Générale»?
— Ооо, да точно, спасибо!

• • •

Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.

• • •

— Это что за блядь?
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
— Я в лифте застряла!

• • •

— Я не хочу, чтоб Москва стала похожей на Париж!
— Именно поэтому Москву превращают в Душанбе.

• • •

Жена мужу:
— Убери детей со стола!
— Сейчас вытру.

• • •

Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста — зачем вы хотите разбогатеть?

• • •

Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает:
— Фух, выбралась!
Рыбак:
— А, говорящая собака!
Му-му:
— А, говорящий мужик!

• • •

— Почему вы так и не женились?
— К сожалению, я трезвенник...

• • •

— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.

• • •

— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2023 г.