Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.
• • •
Такое ощущение, что сосед научился гнать самогонку при помощи перфоратора.
• • •
На Земле самая высокая гравитация у диванов.
• • •
В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.
• • •
В каждой женщине спит талант стриптизёрши, надо лишь уметь правильно смешивать напитки.
• • •
Чтобы легко вставать с кровати по утрам, нужно накачать пресс. Чтобы накачать пресс — нужно ходить в спортзал. Чтобы ходить в спортзал — надо заработать денег. Ну а чтобы заработать денег, надо утром встать с кровати.
• • •
Красивые женщины, как марочные вина — хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.
• • •
Взрослая жизнь — это когда ты ещё не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придёшь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
• • •
А вы замечали, что если на следующий день предстоит важное и ответственное мероприятие, накануне обязательно либо нахерачиваешься, либо спишь 3 часа?
• • •
Все никак не пойму, Байден — падкий, падший или падучий?
• • •
Демократия — это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!
• • •
Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут, поставь firefox. О чем они?
• • •
На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...
• • •
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
• • •
Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
• • •
Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.
• • •
— Ну, ходил на свидание?
— Ходил.
— И как она?
— Знания у неё усваиваются гораздо хуже, чем еда.