На заметку покупателю: Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать — начни с просмотра баланса карты.
• • •
Вовочка очень Хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
• • •
Главное в женщине не грудь, а глаза! Женщина без глаз Выглядит гораздо страшнее!
• • •
У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
• • •
В смысле ты уже ебешься с другим я что зря тебя игнорил целый месяц?
• • •
Мужчин нужно выбирать как пирожки: Либо с капустой, либо с яйцами...
• • •
В этом году письмо буду писать Снегурочке, она, как женщина, должна меня понять.
• • •
— Знаете как называется состояние, когда у тебя все хорошо и нет никаких проблем?
— Галлюцинации.
• • •
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
• • •
Недавно моя девушка сказала «да». Правда я спросил, не заебал ли я её.
• • •
Ваше обращение переведено из статуса «Делать мне больше нехуй» в «Ладно блядь чего у тебя там».
• • •
Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
• • •
В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: Уйди сука голая!
• • •
Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
• • •
Студент из Африки четыре года получал зарплату шахтера, делая вид, что выходит из шахты вместе с рабочими.
• • •
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
• • •
Во время секса она хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась и заехала ему в морду и выбила два зуба.
• • •
И про старуху бывает порнуха.
• • •
Не желающий рано вставать Иван, валенком перевёл петуха на попозже.