— А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
— В магазине «Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом».
• • •
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
• • •
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
• • •
Пожилой комар учит молодого:
— Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло — в одном флаконе.
• • •
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
• • •
Сегодня из банка позвонил ИИ. Разговорились. Очень беспокоился о моем счете. Подсказывал варианты защиты. Но почему у него малороссийский акцент?
• • •
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
• • •
— Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
— Серёга, ну реально большие уже.
• • •
В магазине культтоваров:
— Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
— А вам за какой день?
• • •
— Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
— У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.
• • •
— Джон, а где же твоя новая Тесла?
— Ей кто-то позвонил и сказал, что надо срочно уехать на безопасную парковку.
• • •
В результате мирного протеста в отделе спиртного, участники невольно разделились на красных и белых.
• • •
Дисней учит ненавидеть мачеху, а Pornhub — любить.
• • •
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
• • •
Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу и тут же вызвал путану.
• • •
Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
• • •
Сегодня подумала — а не напечь ли мне блинов? И пошла купила вина, чтобы мысли дурные в голове не задерживались.