Нельзя спрашивать у женщины про возраст, у мужчины про зарплату, а у прибалта — откуда у его семьи квартира в еврейском квартале Вильнюса и столовое серебро с надписями на идиш.
• • •
— Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
— Ну и как успехи?
— От античной статуи у меня пока только маленький член.
• • •
Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.
• • •
Узнала, что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.
• • •
И в заключение прогноз погоды от метеобюро. Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения.
• • •
Для чая — чайники. Для кофе — кофейники. А почему для какао нет какальников?
• • •
Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.
• • •
— Как беляши?
— Ты слишком щедро расходуешь продукты.
— В смысле?
— На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.
• • •
— Трамп не может отличить легитимность от легальности.
— А что вы хотели? Он же бизнесмен, а не политик.
— Но что же тогда он делает у власти?
— Как что? Бизнес, конечно!
• • •
Есть что-то противоестественное в том, что Армения и Азербайджан враждуют, ведь выходцы оттуда замечательно уживаются между собой на рынках Москвы.
• • •
Аналитик Росстата, рассчитавший среднюю зарплату россиян, скоропостижно скончался от приступа смеха.
• • •
Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.