Ученые разбудили микробы, спавшие в вечной мерзлоте 40 000 лет. Ну вот, а вы ядерной зимы боялись!
• • •
Разговор двух программистов:
— У меня личная жизнь зависла.
— Пробовал перезагрузить жену?
• • •
Петрович легко предсказывает будущее. К примеру говорит — после третьей рюмки точно будет четвёртая. А пятой может и не быть потому что бутылка опустеет.
• • •
Нет у тебя никакого лишнего веса — это запасной.
• • •
— Как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
• • •
Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая — и орала на него, и лупила его, а он всё равно не верит...
• • •
Любовь слепа. Но брак восстанавливает зрение.
• • •
Совет: Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку — возьмите деньги на обратную дорогу.
• • •
Окружающих надо периодически посылать нахуй, чтобы сильно не окружали.
• • •
Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
• • •
Я тебе, принцесса, звёздочку принес! Чтоб исчезли сопли — мажь её под нос...
• • •
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
• • •
— Как вы представляете себе Русь конца 16 — начала 17 века?
— Смутно.
• • •
Все было хорошо, пока не захотелось сделать ещё лучше.
• • •
Спортзал. Тренер:
— Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!
• • •
Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери как ебаную свиноматку, но не в тебе.
• • •
Говорят, вино, которому несколько десятков лет — стоит больших денег. Нашёл у бабушки в деревне треугольный пакет советского кефира. Думаю выставить на продажу...