Только блондинки, вставая на весы, втягивают живот.
• • •
Блондинка звонит подруге:
— Мой муж в больнице, его чуть не убило!
— Да? А как?
— Сама понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
— Странно, а что за цифры?
— 220.
• • •
Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало:
— Ой, что-то лицо такое знакомое!
Вторая:
— Дай сюда. Дура, это ж я!
• • •
Зашла блондинка в библиотеку и громко говорит библиотекарше:
— Мне двойной чизбургер и большую колу!
Та в ужасе:
— Девушка, вы что? Здесь же библиотека!
На лице блондинки проскальзывает тень мысли и она понимающе отвечает:
— А, извините, — тихо шепчет, — мне двойной чизбургер и большую колу.
• • •
Одна блондинка говорит подруге:
— Ты представляешь себе! У древних греков совсем не было штанов!
— Не может быть. У Пифагора были штаны!
• • •
Одна блондинка говорит подруге:
— Вчера опять с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
— Ну и как, выгнала?
— Говорю ему: «Поворачивайся на 360 градусов и будь здоров!» Он, как дурак, повернулся и на меня полез.
• • •
Останавливает гаишник машину, в ней блондинка.
— Девушка, ваши права.
— А что это?
— Ну, это такая пластиковая карточка, на ней ваша фотография.
Девушка роется в сумке и находит.
— А теперь дайте ваш техпаспорт.
— Ну а это что?
— Это тоже такая бумажка, только побольше и на ней про машину написано.
Блондинка снова копошится в сумке и находит. Гаишник долго смотрит документы, потом снимает штаны. Блондинка вылетает из машины и кричит:
— А! Это я знаю, это тест на алкоголь!
• • •
— Как отвлечь блондинку на несколько часов?
— Написать на бумажке с обеих сторон: «переверни меня»
• • •
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче, «Жигули».
• • •
Если скрестить блондинку и сибирскую лайку, получится или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.