Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями президента РФ В. В. Путина с председателем правительства Фрадковым. На вопрос журналистов о причинах столь долгого совещания Владимир Владимирович, загадочно улыбнувшись, ответил:
— В компании с толстяком время летит незаметно!
• • •
— Я себе мыло «Дав» купила!
— Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
• • •
Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NESCAFE. Голос из брюха мишки:
— Кажись, я завтра первым пойду...
• • •
— Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу вам мозги!
— Ммм... Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем...
• • •
— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.
• • •
Новый тариф от мегафон — «белые ночи». Бесплатные звонки на все тарифы из Москвы во время белых ночей! Когда в Москве наступят белые ночи...
• • •
— Привет! А где ты был?
— В туалете.
— А почему бумага сухая и ни чем не пахнет?
• • •
Новая туалетная бумага от «Веселого подтиральщика»! Теперь с новым третьим слоем, впитывающем в себя запахи!
• • •
— Привет? А где ты был?
— Бегал.
— Странно, а почему твоя футболка пахнет соседкой?
• • •
Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.