Если в жизни любишь риск — сформатируй жесткий диск!
• • •
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься.
• • •
На работе. Директор:
— А ну стирай игру! И чтобы я больше не видел!
Парень удаляет ярлык с рабочего стола и смотрит в глаза директору. Директор:
— Блядь! Ты че — меня совсем за мудака держишь? Из корзины удаляй!
• • •
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
— Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата — 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
— А со скольких у нее ночь?
• • •
Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой, бля! А так даже удобнее!
• • •
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал.
• • •
Колхоз. Тетка-завхоз купила для крутости ноутбук. Пригласила программистов из города и, тыча пальцем на ноутбук, дает им задание:
— Чтоб за неделю мне весь интернет туда закачали!
• • •
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок». Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
— Некрофилы, кыш отсюда!
• • •
Верх упорства — набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
• • •
Звонок в техподдержку. Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
Е
n
t
е
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать — ответ из службы поддержки:
— Попробуйте его вытащить.
Юзер:
— СПАСИБО ОГРОМНОЕ! ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ — ПОКА ВЫТАСКИВАЛ «ENTER», ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЕРТКОЙ, ЗАПАЛ «SHIFT». КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, «CTRL» ЗАПАДЕТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ «SHIFT»?
Служба поддержки:
— Попробуйте с другой стороны.
Юзер:
Б
л
и
н
!