Если при знакомстве с девушкой на улице, вы просите у нее фото, значит вам надо срочно завязывать с интернетом.
• • •
В компьютерный сервис пришло письмо: «Нуэтауменятуттипапробелсломался».
Ответ: «Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются».
• • •
Звоню я в фирму.
— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это «R-Style»?
— Нет, квартира.
• • •
Надпись на бутылке: «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке: «Сделать стартовой».
• • •
Взялся программист жарить блины. Первый вышел, как и положено, комом, а второй — exe-шником.
• • •
Объявление: Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор. Звонить с 10 до 20. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
• • •
Сидит программер за компом. Подходит к нему маленький сынишка и говорит:
— Пап, как бы я хотел иметь братика-близнеца...
— Ну, сынок, это поправимо: копировать — вставить.
• • •
— Что получится, если соединить Microsoft и Apple?
— Microsoft.
• • •
Из приказа министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт.
Exception — Нештатная ситуация.
• • •
Молодой человек пришел в магазин купить часы. Продавец:
— Купите часы «Слава» с автоподзаводом.
— А я никуда не хожу, целый день сижу дома. Как они будут заводиться?
— А что вы делаете дома?
— За компьютером сижу, в интернете копаюсь.
— А девушка у вас есть?
— Нет.
— Я знаю, как они будут заводиться!
— Как же?
— Одень на руку. Когда девушку захочешь — узнаешь.