Гадалка — программисту:
— Не могу понять — что у вас на роду написано?
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.
• • •
При покупке компьютера:
— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора,
— Айтишник — на скорость процессора и память,
— Менеджер — на видеокарту (чтобы игры шли),
— Бухгалтеру пофиг, главное — чтобы кресло было удобным,
— Топ-менеджер — на дизайн и респектабельность,
— Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер.
• • •
— Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
— Как же вы меня заебали! В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
• • •
У всех людей такие банальные мечты — мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.
• • •
20% мужчин после секса идут курить на балкон, 20% мужчин после секса ложатся спать, а 60% мужчин нажимают Alt+F4.
• • •
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки. Не надо спрашивать у клиентов — что у них стоит. Лучше спросите: Какое программное обеспечение у вас установлено?
• • •
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
• • •
Сисадмин:
— Завещаю, чтобы меня после смерти сожгли.
— А пепел во ветру развеять?
— Пеплом пусть катридж заправят.
• • •
— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.
• • •
Вечеринка у программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
— Катя, ну зачем же так?
— Ничего. Перезагрузится — успокоится.