На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
• • •
Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:
— Алло?
— Петрович, ты — козел!
— Кто говорит?
— Да все говорят...
• • •
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста! Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». Бор — это лес, а ода — стих. Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем — «без вэ три е», или (3е — в). е=2.71828, а «в» — коэффициент волосатости.
• • •
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну, как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
• • •
Профессор на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он начал пить?
— Воду! — отвечают студенты.
— А почему?
— Потому, что баран.
• • •
Профессор — студенту:
— Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас проходим натюрморт. Было задание — изобразить цветы в вазах, убитую дичь, гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие ветки, а вы изобразили какой-то сад — цветы в горшках, рыба у вас в аквариуме плавает, живая дичь сидит на цветущих ветвях и смотрит на нас хищными глазами?
Студент:
— Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта, но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу. Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность натюрморту.
— Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить?
— Натюрвит.
• • •
Экзамен в мединституте. Профессор:
— Какие признаки беременности вы знаете?
— Э-э-э, толстый живот, тонкие ноги...
Профессор снимает штаны:
— Ну как, живот толстый?
— Толстый...
— А ноги тонкие?
— Тонкие...
— Вот как рожу — приходите на пересдачу.
• • •
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы смогли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого.
• • •
Новая акция деканата! Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
• • •
— Профессор, поверьте мне! Я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду — абсолютно все!
Профессор уточняет:
— Действительно — все?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— Все!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?