Профессор:
— Как называется хранилище для воды?
Студент:
— Презервуар.
Профессор:
— Правильно, только без «п».
Студент:
— Резерватив?
• • •
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
• • •
Заявление: Прошу Вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
• • •
Заснув на лекции, не восхрапи, ибо всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя и надругается он над телом твоим.
• • •
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.
• • •
Студентки-первокурсницы сельскохозяйственного института:
— Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
— А что это?
— Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
• • •
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
• • •
— Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
— Почему?
— Потому, что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!
• • •
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так. Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос — ты или я?
• • •
Зачет по электротехнике. Преподаватель — студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
— Ну, трехфазная цепь состоит из трех проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?
— Косинусом вперед!