Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
• • •
Препод решил завалить студента по биологии. На экзамене:
— Мужской половой орган из 5 букв?
— Пенис — отвечает студент.
— Из 4?
— Член.
— Из 3?
— Х#й.
— Из 2?
— На!
— Из одной буквы? — не унимается препод.
— О! (показывая средний палец)
• • •
На экзамен заявляется хорошо подпитый студент и говорит:
— Вы у пьяного студента экзамен примете?
Профессор подумал, что если не примет, то тот же его достанет.
— Да.
Студент:
— Ребята заноси.
• • •
Студентку спрашивают:
— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
— Между ректором и студентом — никакой, а под трамваем не была.
• • •
Идет по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:
— Привет, кого есть собрался?
— Да вот, решил на студентов переходить.
— Дурень! Выброси эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю картошку выловила!
• • •
Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а программистов — четвертый?
— Потому что программисты учится с нулевого!
• • •
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы «никакому» во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
— Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
— Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит.
• • •
Разговаривают студенты:
— Ты уже, сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
— Как ты думаешь, матанализ — это наука?
— Нет, был бы наукой — сначала на собаках попробовали бы.
• • •
В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
— Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
— Ну, сломать — не слома, а вот погнула основательно!!!