Лекция у экономистов:
— Итак, у нас есть товар типа А, типа Б... Голос из аудитории:
— Или в натуре Ц...
• • •
Встречаются два студента с общаги. Один:
— Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. Второй:
— ???
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «Возьмите чистую кастрюлю...»
• • •
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?
• • •
Перед лекцией в мединституте на тему «Мужские половые органы» профессор подходит к двоечнику Иванову: «Вы показываете свой член из-за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован». Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
— Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
— Это член Иванова!
— Но как вы узнали? — недоумевает профессор.
— Я свою помаду из тысячи узнаю!
• • •
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка задала вопрос:
— Почему же сладости не чувствуется?
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил:
— Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены на кончике языка, а не глубоко в глотке.
• • •
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал все, что он думает о декане.
Выходя из деканата, он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.
• • •
Надпись на парте МИЭТ:
1 курс — Никому не даю!
2 курс — Даю только ему.
3 курс — Даю ему и его друзьям.
4 курс — Даю всем.
5 курс — Кому дать?
• • •
Пригласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по городу и проходят они мимо шикарного ресторана.
— Ой, как вкусно пахнет! — восклицает девушка.
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
• • •
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
— Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал, наконец, орать: «Мизер!»
• • •
Идет экзамен по химии в институте.
Экзаменатор говорит студенту:
— Назовите мне все диэлектрические элементы
Студент перечисляет.
— Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
— Не знаю.
— Ну, как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
— А, Эбонит.
— Да не эбонит, а целулойд.