— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это, по какому курсу?
— По философии.
• • •
— Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?
— Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.
• • •
Аудитория. Идет экзамен. Вдруг открывается дверь и, пошатываясь, входит сильно нетрезвый студент и сходу спрашивает:
— Профессор.... скажит-те... а мо-о-жет ли пьяный студе-нт... сдава-ать экзамен?
Профессор (видя, что студент вроде бы слова более-менее нормально связывает и на ногах держится):
— Я думаю, что может!
Студент (выглядывая в коридор):
— Ребя-та... Заноси!
• • •
В магазине продаются мозги.
«Студентов политеха» — 1 у.е. за кг.
«Студентов экономистов» — 2 у.e. за кг.
«Студентов пединститута» — 100 у.е. за кг.
Покупатель спрашивает:
— А почему мозги студентов пединститута так дорого стоят?
— А вы знаете, сколько их нужно убить, чтобы собрать кг.?
• • •
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос: — Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
• • •
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из учителей:
— А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
— Вопросы те же, но ответы другие...
• • •
Пьяный в «дюпель» профессор стоит, прислонившись к забору, и читает: «икс, игрек, а это что захуйня?»
• • •
Зима... Едет студент в автобусе, холодно ему, голодно. А рядом пьяный мужик весь пол заблевал. Подходит к нему студент, нагибается, поднимает что-то с пола и говорит:
— Аааа, мням, мням, мням, морковочка!
• • •
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
— А физику я сдал на пятерку. Пpепод так на этой «пятерке» и ездит...
• • •
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали?
— Да.
Профессор, показывая на нос:
— Тогда это что?