У студентов разных курсов спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумал): Четыре!
Второкурсник (посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник (на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник (пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!
• • •
На лекции студент спрашивает:
— Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
— На первый взгляд, да
• • •
Купили три студента ливерной колбасы по 60 коп. Разрезали, а внутри какие-то щепки. Пошли к заведующему:
— Что за х##ня?
— А что вы хотели, чтобы вам за 60 копеек собаку из будки вытаскивали?
• • •
На экзамене никто не решается идти отвечать, и профессор говорит:
— Тому, кто пойдет первым, ставлю оценку на балл выше.
Голос из аудитории:
— Профессор, ставьте мне три, я иду.
• • •
В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый студент поднимает руку и спрашивает.
— А какая тема следующего занятия.
Преподаватель отвечает.
— Практическое занятие по теме «Непреднамеренное убийство».
• • •
Студент сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор:
— Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка.
Студент:
— Профессор, спросите еще...
— Так, еще один вопрос — Где появился первый Гомо Сапиенс?
— Конечно в Одессе!
— Как в Одессе?!
— Извините, Профессор, это уже второй вопрос!
• • •
Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
— Берите билет.
Студент:
— А у меня проездной.
• • •
И прошел день,
И прошла ночь,
И настал Коллоквиум по Ботанике,
И живой позавидовал мертвому...
• • •
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
• • •
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
— Где у человека находится вестибулярный аппарат?
— На теле.
— Где на теле? — изумленно переспрашивает комиссия. Девушка указывает на грудь.
— Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
— На поворотах заносит.