Преподаватель говорит студентке:
— У Вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте мужчиной.
• • •
Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении. Декан удивленно спрашивает:
— Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
— Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли, чем отличается «плохой мальчик» от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему «ТАМРАХ» удобнее «О.В.», я почти смирился, но сегодня во сне у меня «поехали» колготки!
• • •
Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
— Kогда началась 2 мировая?
— 1939
Сдал. Второму:
— Когда началась 2 мировая?
— 1939
— Когда 1-я мировая? — 1913
Сдал.
Третьему те же вопросы, затем:
— Сколько погибло русских солдат?
— 31 миллион.
— А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО.
• • •
Встречаются Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Баба Яга Василиса Прекрасная:
— Я Пошла в Институт Красоты. Я там самая красивая.
Василиса Премудрая:
— Я пошла в Академию наук. Я там самая умная.
Баба Яга:
— А я пошла в МИФИ. Я там и самая красивая и самая умная.
• • •
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
• • •
Отец выговаривает сыну-студенту:
— Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Но это совсем не так....
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба...
• • •
Один студент говорит другому:
— Пойдем прогуляем лекцию.
— Да нет, не могу, выспаться надо.
• • •
Преподаватель говорит студентке:
— У Вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте мужчиной.
• • •
Приходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
• • •
На экзамене. Профессор:
— Студент Петров! Вы хоть читаете газеты?
— Конечно!
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю.