Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
• • •
Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу — сперма. Спрашивают:
— Ну, как? А тот:
— Отлично, пять раз кончил.
— А она довольна осталась?
— А как же! Приходит подружка к другому приятелю. На утро заходят друзья: кровать — в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме.
— Ну, как, — спрашивают, — сколько? А тот:
— Восемь раз кончил!
— А она как?
— А она, — говорит, — довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела. Настала очередь третьего приятеля.
Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме, люстра — в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
— Ну, как?
А он:
— Отлично, двадцать пять раз кончил!
— А она?
— А она..., а она не пришла.
• • •
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
• • •
Собирается девушка после школы в Универ поступать, да не знает, что выбрать: Матмех или Физфак, решили она с папой сходить туда и туда, посмотреть. Приезжает на Физфак, там кругом пьяные лежат, на полу бутылки и бычки валяются, в туалете плотность воздуха больше нормальной в десять раз по причине табачного дыма... Девушка папе:
— Нет, ни за что на Физфак не пойду, пошли лучше на Матмех посмотрим.
Приходят на Матмех: все чисто, цивильно, студенты в галстуках с книжками ходят... Вдруг видят, на полу пьяный валяется. Девушка видит его и говорит папе:
— Пойдем отсюда, на Матмех я тоже не пойду!
Пьяный приподнимается, открывает один глаз и произносит:
— П-п-пррально, девушка, иди к нам на Физфак.
• • •
На зачете по естествознанию. Один студент спрашивает у другого:
— Что знаешь про Ломоносова? Таблица Менделеева, что еще?
• • •
Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного:
— Сынок, кого хороните?
— Ваньку с 3-го курса.
— А что случилось?
— Утонул.
— Под лед, что ли, провалился?
— Нет, зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.
• • •
Приехали как-то студенты в колхоз...
Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище — правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят — все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
— А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
— Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!
• • •
Идет профессор по институту смотрит под батареей валяется пьяный в сиську студент. Подходит, пнул его ногой и спрашивает «КУРС». Студент приоткрыл свои глазенки и отвечает:
— 29.81.
• • •
На лекции лектор спрашивает у своих учеников:
— Кто из вас занимаются сексом каждый день?
Половина аудитории с улыбкой на лице подняла руки.
— А, кто это делает раз в два дня?
Уже меньше человек потянули руки вверх.
— А, раз в неделю?
Два десятка человек подняли руки.
— Раз в полгода?
Десять рук поднялось над класcом.
— Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом?
Какой-то парень с радостью поднял руку.
— Почему же вы так рады? — изумился профессор.
— Сегодня, сегодня! — прокричал студент.
• • •
Из слов препода по сопромату:
— Да вы должны все ловить на лету, как губка!