Врач — пациенту:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
• • •
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
— Ещё больше усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперимент — налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!
Набрал в рот и выпил.
— Вот сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
• • •
— Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...
— Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
• • •
Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Дааа, в творческом запое сейчас...
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом такое творю!
• • •
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
— О, черт, а где ее можно подцепить?!
• • •
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
• • •
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
• • •
Два мужика на концерте:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
• • •
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
— Тот уходит, приносит несколько бутылок.
— Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
— Ну... Я же математик! А две третьих — это то же самое, что шесть девятых!
• • •
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...