В ресторане:
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант...
• • •
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
• • •
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
• • •
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит...
• • •
— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
• • •
— Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
— А ну, да, и напелся тоже!
• • •
— Мне вчера жена так и сказала: Выбирай, или я или водка.
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно, ее... родимую!
• • •
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
• • •
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
• • •
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.