В хорошей компании водка летит незаметно...
• • •
Коктейль «Украина» — водка «на березовых бруньках», апельсин, диоксин по вкусу.
• • •
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему: «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.
• • •
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с миллиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
• • •
— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?
• • •
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
— Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло. Литовец опять говорит:
— Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... А вот нам уже пора уходить!
• • •
Вчера при прокладке теплотрассы, рабочие нашли уникальную и ценнейшую историческую реликвию – недопитую бутылку водки конца 19 века... К сожалению, для истории ничего не оставили, кроме бутылки...
• • •
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
• • •
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
— Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
— Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!
• • •
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога. Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился. Третий подходит к бару и говорит:
— Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50 гр. водки, а тому, что у порога вообще не наливать — он за рулем!