Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.
• • •
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
• • •
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
• • •
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
• • •
Для того, чтобы проверить настоящий человек интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и продолжая беседу перейти на мат.
• • •
Двое в магазине между собой:
— Ну что, сколько будем брать?
— Давай две!
— Нет, в прошлый раз осталась.
— Ну может одну?
— Да ладно, праздник — давай две!
— Уговорил!
Продовцу:
— Дайте, пожалуйста, восемь бутылок водки и две конфетки!
• • •
Газета Вечерний Урюпинск. Криминальная хроника. Двое неизвестных преступников ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Закрыв Сидорову в ванной, они заставили Сидорова распить вместе с ними бутылку водки.
• • •
Звонок подрядчику:
— Скажите, вы подводку делаете?
— И под водку тоже...
• • •
Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с маленькой бутылкой водки на шее. Один говорит:
— Смотри друг человека!
— Да, а какая красивая собачка его принесла.
• • •
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
— Как дела, дорогой?
— Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
— Молодец! И что же ты сделал?
— А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!
— Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
— Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш всё ещё лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...