— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.
• • •
Купил водку — повод выпить.
• • •
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
— Значит, всё-таки в рай...
• • •
Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро — хреновое?
• • •
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
• • •
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
— Мне бутылку водки!
— Слышь, а не рановато?!
— Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
• • •
Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого, и только от пива тупо растёт живот...
• • •
— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.
• • •
Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию...
• • •
— Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!