Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
• • •
В федеральный закон «О реализации алкогольной продукции» будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм.
• • •
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— «Пару» — это сколько?
— «Пару» — это пять!
• • •
Идут охотники по тундре, встречают чукчу:
— Где тут у вас водкой торгуют?
— А какой сегодня день?
— Понедельник.
— Вот идите прямо, а в среду направо повернете.
• • •
Разговаривают два друга:
— Как ты решаешь — какой галстук одевать утром?
— Если с похмелья — одеваю первый попавшийся.
— А по трезвому?
— По трезвому я помню, что галстук у меня один.
• • •
Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило! Сначала прям даже растерялася, что делать... Куда собирать...
• • •
Начальник — своим подчиненным, сантехникам:
— Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту!
• • •
Ранним утром жена перед отъездом с дачи дает мужу задание:
— Сема, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
— Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я все-таки тяпнул! И не одну.
• • •
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно — оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
• • •
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают: Сколько бутылок мы вчера выпили?