Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками на разлив и говорит:
— Слышь, сестренка, понимаешь, я с большого будуна, налей стаканчик воды.
— Понимаю, — наливает стакан, — пейте, пожалуйста.
Мужик выпивает залпом:
— Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста, еще стаканчик воды.
— Дык, конечно, понимаю.
Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе. Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:
— У вас что — в Большом Будуне засуха?
• • •
Санитарная инспекция в армии:
— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
• • •
— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты? Там же всего три лягушки.
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!
• • •
Вчера напился. Проснулся — темно. Руку протянул — стенка, другую — стенка. Думал — в гробу. Вылезаю — мусорный ящик.
• • •
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!
• • •
Реклама: «Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта — «Балтика наилучшее». Сокращенно — «Наибалтика».
• • •
— Вася, ты чего такой грустный?
— Я не грустный, я трезвый.
• • •
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
• • •
В магазине:
— Мне две буханки и одну запивонку!
• • •
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
— Папа, я четверку принес!
Отец, с бодуна:
— Молодец! Поставь в холодильник.