Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке — хочу узнать свое прошлое.
• • •
Собрались три француза. Выпили — шампанское, вино, коньяк. Культурно отдохнули и разошлись.
Собрались трое русских. Выпили — пиво, водка, чистый спирт. Дали друг другу по морде и культурно разошлись.
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит отсутствие спиртного!
• • •
Два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают — где бы выпить. Один говорит:
— Пошли на детскую площадку. Там культурно, скамеечки стоят.
Другой ему возражает:
— Да ты че? Там же дети!
— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
Второй, с издевкой в голосе:
— Нет, будут тихо плакать и жалобно просить.
• • •
Самогон — ваш враг. Гоните его!
• • •
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
• • •
Российские ученые наконец-то вывели формулу счастья — C2H5OH.
• • •
Поймал мужик золотую рыбку и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па! А куда же ты делась, золотая рыбка?
• • •
Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
• • •
Новый русский спрашивает специалиста по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь! Эта скотина еще две недели не протрезвеет.
• • •
Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.