— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр, — а может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем...
• • •
— Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба или мясо?
— Это команда!
• • •
Подводная лодка. Вечерняя поверка.
— Иванов!
— Здесь!
— А куда ты, на х#й, денешься.
• • •
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Кто тебе такую фигню сказал?!
— Товарищ майор...
— Ну... Вообще-то они летают, но низенько, низенько!
• • •
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
• • •
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
• • •
— Здесь живет партизан Грицько?
— Тут.
— А, где он?
— Так, наверное, на диверсии.
— Скажите, чтобы вечером был. Скажите, из гестапо приходили.
• • •
Пришел солдат в госпиталь, спрашивает:
— В какой палате лежит мой друг, который подорвался вчера на мине?
Врач отвечает:
— А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.
• • •
— Захожу я под кровать, а там кеды по колено в грязи. И что интересно, разные — один правый, другой левый.
• • •
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
— Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом! Ик... Отставить! Сам сделаю!