Негодник — лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.
• • •
— Товарищ прапорщик, а я когда-нибудь смогу стать прапорщиком?
— Поживи с мое, а то больно умный!
• • •
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
— О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
— Уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш.
Немец (нервно):
— Мне надо позвонить...
• • •
Прапор построил новобранцев-связистов и объясняет:
— Вот это — полковая рация, она установлена на командирской машине...
Один новобранец спрашивает:
— А рация-то на полупроводниках или на лампах?
Прапор:
— Для особо тупых повторяю — рация на командирской машине!
• • •
— Hикак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
— А теперь разобрал?
— Hикак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает.
• • •
— Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
• • •
— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона: большая стрелка наверху, маленькая внизу.
• • •
Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают. Вдруг, откуда ни возьмись, прискакивает дед на коне — со шпагой, немытый, небритый, худой.
— Мужики, война кончилась?
— Ты чего, батя, нет, конечно.
— Вот, б#я, Наполеон хренов!
• • •
Поставьте его с лопатоскопом и ломографом, и пусть работает!
• • •
Идут занятия по боевой подготовке. Прапорщик:
— Рядовой Иванов, что главное в танке?
— Ствол, тов. прапорщик!
— Рядовой Петров, что главное в танке?
— Броня, тов. прапорщик!
— Рядовой Сидоров, что главное в танке?
— Гусеницы, тов. прапорщик!
— НЕ ПРАВИЛЬНО! Главное в танке — не пердеть!