Вьетнам. На свой аэродром выбрался американский летчик. Его допрашивают.
— Почему ты решил, что тебя сбил вьетнамец?
— Я разговор слышал: «Ван, прикрой, я х#ну». Так вот этот Х#ну меня и сбил.
• • •
— Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
• • •
Бабушка получила от внука-солдата посылку. В посылке лежали письмо и граната. В письме внук пишет: «Бабушка, если ты меня любишь, дерни за колечко и меня отпустят в отпуск на 3 дня».
• • •
Две герлы делятся между собой.
— Я парня нашла, ничего так, правда всего часа на два хватает...
— А я с кадетом познакомилась. Привела домой. Он сожрал все, вылизал холодильник, трахал всю ночь, с утра встал, оторвал кусок простыни на подшиву, сказал «Есть!» и пошел на службу.
• • •
— Когда ты был в армии, в какой части ты служил?
— Я был солдатом удачи!
— Не ври! Не может быть!
— Может — я часто работал у дачи полковника.
• • •
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
• • •
Десантники прыгают в открытые люки самолета.
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют одеть!
— Как, опять?!
• • •
— Товарищ адмирал, — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце «Hесгоpающий» потушен. Команда затопила корабль.
• • •
В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.
• • •
Прапорщик построил роту.
— Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?