Полковники никогда не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
• • •
— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу.
• • •
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
— У меня обе ноги сломаны!
— А у меня позвоночник!
— У меня правую половину тела парализовало!
— А меня в армию не взяли!
— Все, сдаюсь. Ты победил.
• • •
Стоит солдат на посту. Вечер. Подходит командир и спрашивает:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Нет.
— Пройдет майор, скажешь — что ужинал.
— Так точно.
Идет майор:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Да.
— Обедал?
— Нет.
— Пройдет подполковник, скажешь — что обедал.
— Так точно.
Идет подполковник:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Да.
— Обедал?
— Да.
— Завтракал?
— Нет.
— Пройдет полковник, скажешь — что завтракал.
— Так точно.
Идет полковник:
— Стоишь?
— Да. Вот объелся и стою.
• • •
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
• • •
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
— Ты это видишь? — показывает на свои погоны.
— Ух ты, здорово! А ты глянь, что мне они подсунули.
• • •
Генерал с проверкой в части. Заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал, хмурясь:
— Остается, говорите? И что же с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает.
• • •
Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню: Поцелуй меня везде, 28 мне уже!
• • •
Новая акция от военкома:
— Закоси от армии в кредит!
• • •
Идет конференция по определению самой блядской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе — врачам (аналогично), третье — военным. Неожиданно встает полковник и говорит:
— Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!
Тут на последнем ряду встает лейтенант и говорит:
— Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся.