Косит солдат в поле траву, проходит мимо капитан, и говорит солдату:
— Ты что зря энергию тратишь? Привари с другой стороны вторую косу, чтоб замах не пропадал, будешь косить в обе стороны.
Солдат так и сделал, косит дальше. Идет лейтенант, видит, солдат косит, и говорит:
— Ты почему энергию тратишь, грабли к заднице привяжи, сразу и собирать будешь.
Солдат так и сделал, косит и сразу собирает. Идет прапорщик, видит, солдат косит и собирает. Прапор и говорит:
— Ты чего энергию зря тратишь...
— Знаю, знаю, товарищ прапорщик, перебивает солдат, если еще лампочку на член повесить, то и ночью косить можно.
• • •
Сержант проводит с новобранцами занятия по метанию ручных гранат.
— Перед вами ручная граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете, один, два, три и бросаете ее. Все ясно?
— Да, сержант!
— Тогда начали. Иванов, вы первый!
— Один, два, три, — громко сосчитал он. — Бросаю! Ловите, сержант!
• • •
— Трубят во все колокола.
• • •
Китайские ученые пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
• • •
Старшина поучает молодых солдат:
— Стрелять по мишени нужно старательно целясь, случайно в цель попадают только сперматозоиды!
• • •
Военная служба — это вам не манная каша с неба!!!
• • •
Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
— Скажите, поручик, — щебечет она, — а как делают пушки?
— О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.
• • •
— Товарищи курсанты, посмотрите, какой бардак в тумбочке сидит.
• • •
Беседуют прапор и рядовой. Прапор спрашивает:
— Ты видишь зайца?
— Нет.
— Вот и я не вижу, а он есть...
• • •
— Сейчас я разберусь, как следует, и накажу, кого попало.