В школе на уроке:
— Вовочка, да ты никак спишь?!
— Нет, Мариванна.
— Тогда повтори мою последнюю фразу!
— «Вовочка, да ты никак спишь?»
• • •
Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
• • •
Новая училка заходит в класс:
— Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
— Вы#бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось. Директор:
— А-а, этот Вовочка! Уж если он обещал, то сделает!
• • •
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: — Исполни три моих желания!
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
— Первое — хочу трахнуть Мариванну, училку нашу, второе — хочу ремень новый, кожаный, третье — хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна!
«Сработало!» — подумал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
— Вот глупая рыба. Ну все перепутала!
• • •
— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
— Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз!
• • •
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит «маленькое»?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.
• • •
Урок в классе, сплошной бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орет:
— И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
— Опять, что ли, Мариванна, всем девчонкам юбки задирать?
• • •
На уроке биологии учитель спрашивает у детей:
— Дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат:
— Куриные, голубиные, крокодильи...
Вовочка:
— Слоновьи.
Учитель:
— Два, Вовочка.
Вовочка:
— Конечно два, не три же.
• • •
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья, и другие звери». Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
• • •
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а как дети появляются?
— Их приносит аист.
— А кто его трахает?