Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он заворожено смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
— Хочешь, чтобы я тебе спустил?
— Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз — лучше мяч дайте посмотреть!
• • •
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!
— Мариванна, иди в жопу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору.
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец — президент «Мосбизнесбанка», мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марья Ивановна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в жопу, а я — ноги мыть.
• • •
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов и поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
• • •
Учительница спрашивает:
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
• • •
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-колу и дрочить.
• • •
Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока!
— А ты козел!
— А ты сорока!
— А ты п###pас!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
• • •
Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.
• • •
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила педвуз на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации!
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех!
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!
• • •
Мама ведет Вовочку в детский садик и спрашивает его:
— Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление.
Вовочка сопит носом и молчит. Вечером после садика Вовочка и говорит:
— Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался, и мы решили — ну их всех на х#р. Иди, делай аборт!
• • •
Учительница ведет разговор о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
— Тогда пожарным.
— Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!