На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.
• • •
Учительница:
— Вовочка, назови 2 местоимения.
Вовочка:
— Кто? Я?
Учительница:
— Правильно, Вовочка.
• • •
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
• • •
На уроке английского:
— Have you a sister, Вовочка?
— Yes... Sometimes...
• • •
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и Вовочка начал считалочку:
— Вышел сникерс из тумана, вынул тампакс из кармана...
Туь его перебивает Машенька:
— Вовочка, тампакс не из кармана вынимают.
• • •
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
— Ну почему ты не берешь пример с отца?
— Ма, но отец в тюрьме сидит.
— Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.
• • •
Вовочка вечером перед сном:
— Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? — а сам бледный весь и чуть не плачет.
— Ладно, Вовочка, но что с тобой?
— Я... Я... Ленина боюсь!
— Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш вождь. Да и вообще, он умер давным-давно.
— Вот-вот! Умер! И в книжке по истории так написано! А сегодня нам на классном часе сказали, что он... он... вечно живой — и очень любит маленьких детей!
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— Почему тебя не было в школе?
— У Марьи Ивановны был День рождения и я решил сделать ей подарок.
• • •
Учительница спрашивает:
— Какие добрые дела вы сегодня сделали?
Женечка:
— Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я... а я накурил грустного попугая.
• • •
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из-за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Это ерунда!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает. То есть он теперь вообще не соображает.