Публичный дом. Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?
• • •
Вовочка вырос и стал директором школы.
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину, но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в рисунок коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. Знаете — что меня удивило? Я вас узнал!
• • •
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
— Кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он воевал против белых.
• • •
— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает.
• • •
Вовочка спрашивает у отца:
— А девочка в 8 лет может забеременеть?
— Нет, сынок.
— Блин, ну шантажистка!
• • •
Урок русского языка:
— Вовочка, у тебя в журнале «точка». Выходи к доске!
— Ну Мариванна-а-а, я не готов! Поставьте мне пока «двоеточие».
• • •
В классе идет диктант. На фразе — «Принц осчастливил Золушку подарком», Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?
• • •
— Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
— Нет, папа помог.
— Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.
• • •
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!
• • •
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!» — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!