Вовочка в школу приходит с подбитым глазом. Учительница спрашивает:
— Что такое?
— Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает — «Ты спишь?», я говорю — «Нет», он мне как даст в глаз!
На следующий день приходит, второй глаз подбит. Училка опять спрашивает, он отвечает:
— Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает — «Ты спишь?», я молчу. Он говорит — «Дорогая, раздвинь ножки», я говорю — «Зачем?»
На следующий день приходит, вся рожа в синяках, рука сломана. Училка опять спрашивает, он опять отвечает:
— Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает — «Ты спишь?», я молчу. Он говорит — «Дорогая, раздвинь ножки», я молчу. Он говорит — «Ну, поехали!», я говорю — «Куда?»
• • •
Решили родители заняться сексом. Так как квартира однокомнатная, то придется ждать, пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Ну, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ — тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он. Смотри. Вова, принеси стакан воды.
Тишина.
— Ну тогда давай.
И понеслась у них. Часа через два, голос у кровати:
— Ну сколько мне воду-то держать?
• • •
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!
• • •
Идет Вовочка с мамой по дороге и видит — дохлая кошка валяется.
— Мама, что это такое?
— Это кошка, которую бог забрал к себе на небо.
— А потом что, выбросил?
• • •
Вовочка жалуется матери:
— Папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
• • •
Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.
• • •
Урок в школе.
— Дети, если рядом с вами едет девушка и замыкает два контакта на поясе, кто она?
Дети хором:
— Шахидка!
Тут встает Вовочка и спрашивает:
— А если шесть контактов?
Марь Иванна:
— Дети, это тоже шахидка, только она тариф меняет на «Просто два!»
• • •
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хуй!
• • •
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
• • •
Урок биологии. Училка задает всякие там вопросы и на все блестяще отвечает Вовочка. Вдруг по громкой связи оповещают всю школу о начинающемся педсовете где явка учителей обязательна. Ну и решает училка оставить вместо себя Вовочку, а сама уходит. Возвращается училка снова в класс и видит сцену тотальной ебли. Она к Вовочке:
— Вовочка, что же происходит?
— А это мы проходим размножение человека!
— Но почему Петя дрочит?
— А у него самостоятельная работа.
— А почему Коля Васю трахает?
— А чё, я виноват, что им один вариант на двоих попался?