Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Пап, тебя учитель химии в школу вызывает, я опыты неправильно провожу.
— Ладно, сынок завтра приду.
— Да не, не надо, чего тебе по этим руинам шляться...
• • •
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
— Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
— Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг голос сына:
— Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
— Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
— А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
• • •
Учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
— Конечно, голая баба!
— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
— Где отец, Вовочка?
— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
• • •
Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
• • •
Далекое будущее. Идут занятия в школе. Учитель:
— Вовочка, скажи, что такое язык?
Вовочка:
— Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.
• • •
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку...
• • •
В класс входит учительница:
— Здравствуйте, дети!
Все ученики встают, а Вовочка сидит. Марь Иванна:
— Вовочка, в чем дело?!
Вовочка:
— Марь Иванна! Я не могу встать!
Марь Иванна (участливо):
— Почему, Вовочка?
Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет:
— Потому что у меня в попе дырка!
• • •
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия. Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!
• • •
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах, как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
• • •
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.