Вовочка маме:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Я же тебе объясняла, детей приносит аист!
— Я понял, а аиста кто ебет?
• • •
Бабушка говорит маленькому Вовочке:
— Вовочка, смотри, вон едет «ту-ту»!
— Ба, ты че? Это мотоцикл «Сокол», объем цилиндра сто семьдясят пять кубических сантиметров!
• • •
На уроке. Тема про выживаемость:
— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
— А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
— Я бы взял подружку для любви и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы всегда было хмельно и весело.
— Ну а ты, Вовочка?
— А я взял бы с собою Петю, Толю и Васю!
• • •
Урок биологии:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
— Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
• • •
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас! Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.
• • •
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
— Дети, вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: «Марьиванна, идите-ка вы на хуй!»
• • •
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
— Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он.
— Три, три, — отвечает Вовочка.
— Да! Ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец.
• • •
Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
— Вова, почему опоздал?
Вова отвечает:
— У меня дедушка обжегся!
— Что, так серьезно!
— Да! В крематории не шутят!
• • •
Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а я еврей или русский?
— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
— Да понимаешь, в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...
• • •
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Леночка отвечает:
— А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!