Вовочка получил двойку по математике. Отец:
— За что двойка?
Вовочка:
— Да училка меня спросила, сколько будет трижды два. Ну я и сказал — шесть. А потом она спросила, сколько будет дважды три.
Отец:
— А разве это не одна х##ня?
Вовочка:
— Вот и я так сказал!
• • •
— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
• • •
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
— И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?
Вовочка:
— Я знаю! Он сказал: «Е-мое! Говорящая свинья!»
• • •
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась.
• • •
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
— Вовочка! Что у вас тут за б###ство!? — восклицает она.
— Вот и я говорю: б###ство! Уже час на горшке сижу — некому бумаги принести!
• • •
Училка на уроке спрашивает детей:
— Дети, кто знает женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка:
— Большая жопа!
Училка:
— Вовочка, как не стыдно?! К тому же здесь нет ни одной буквы «В»!
Вовочка:
— Как нет? Мой отец, как увидит бабу с большой задницей, так сразу говорит — «Вай-вай-вай!»
• • •
Урок географии в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кто живет в Антарктиде?
Все молчат.
— Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.
На следующий день, учительница спрашивает:
— Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?
Вовочка руку тянет:
— Карлики, Мариванна!
— А с чего ты это взял?
— Мне папа сказал, что ему по х#ю все, кто живет в Антарктиде...
• • •
— Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
— Потому что я ими только что мыл лицо.
• • •
Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему тот не на уроке:
— Загадку неверно отгадал.
— Какую?
— Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось — коромысло.
• • •
На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.