Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
— Да не хочу я пирожное, бл#дский потрох.
— Что?! Завтра с матерью придешь!
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
— Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
— Сказал, что не хочу я пирожное, бл#дский потрох.
Учительница — матери:
— Вы слышали, что он сказал?
— Ну и не давайте ему пирожное, бл#дский потрох.
• • •
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Ну-ка, отвечай, Вовочка?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
• • •
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять «детям до 16...»!
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
• • •
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовочке.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка.
• • •
— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.
• • •
Вовочка приходит домой с двойкой. Отец его спрашивает:
— За что?
— Учитель сказал мне козла матом обложить, ну я его и обложил!
• • •
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
• • •
Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
— Аня, ты какую пословицу знаешь?
— Что с воза упало, то пропало.
— Молодец, а ты, Миша?
— Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
— А вот еще мальчик хочет ответить.
Вовочка бодро начинает:
— Сколько волка не корми...
Учительница:
— Хватит, Вовочка. Спасибо, садись.
Вовочка:
— А у медведя все равно х#й больше!
• • •
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
— Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька — она теперь актриса. А это вот Петечка — он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марья Ивановна — она давно уже померла.
• • •
Учительница в школе Вовочку спрашивает:
— Ты почему пропустил два дня?
— Мариванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
— Так они у тебя одни, что ли?
— Одни!
— Хорошо, а вчера?
— А вчера, Мариванна, я шел мимо вашего дома и увидел — у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.