Ну вот почему серенький волчок ночью не тронул сало на боку, а пожевал именно лицо?
• • •
— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.
• • •
Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!
• • •
— Подарил бы тебе пионы, если бы ты была рядом...
— Так закажи доставку!
— Не, ну ты не перегибай.
• • •
Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины... Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны... Не останавливайтесь, ребята, главное — не останавливайтесь!
• • •
Новинка сезона: степплер — пирсинг для бедных!
• • •
На первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.
• • •
— Пап. Мамка мне трусы в цветочек купила! Я не буду их носить. Надо мной смеяться будут...
— Сынок, запомни. Если у тебя яйца стальные, то всем по хуй, какие у тебя трусы.
• • •
В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
• • •
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем, того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
• • •
— Бессмысленное действие, глупое времяпрепровождение, 7 букв?
— Дурость, тупость?
— Вторая «и».
— Причуда, придурь, спиннер?
• • •
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
• • •
Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе, заправленной в трусы, стоя на одной ноге, в лыжах, при этом не выходя из двухместной палатки.
• • •
— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
• • •
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье...
• • •
Чапаев и Петька бегут от белых по лесу. Лес закончился. Чистое поле, дуб посередине, под ним собачья шкура. Бежать дальше некуда. Белые уже в затылок дышат. Чапаев:
— Петька! Давай, в шкуру залазь! А я на дуб. Пройдут белые, в лес убежим!
Петька:
— Хорошо.
Приходят белые. Видят такую картину: поле, закат, дуб и странная и смешная собака, гуляющая под ним. Решили белые под дубом этим заночевать. Сидят, пьют. Кидают Петьке сахарок. Тот жрет его. Они смеются, кидают еще. Петька жадно жрет. А они со смеху подыхают. Утро, белые уходят. Чапай слезает с дерева, Петька вылезает из шкуры. И тут со стороны Чапая следует жесткая затрещина:
— Хуяк!
— За что?
— Ты чуть не выдал нас!
— Как? Почему?
— Ты, урод тупорылый, шкуру задом наперед надел!