Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.
• • •
— И что ты о нем можешь сказать?
— В воде не тонет и в огне не горит.
— То что оно в воде не тонет это понятно а то что в огне не горит сомневаюсь.
• • •
Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.
• • •
Выслал пачку анекдотов в приемную Единой России. Приняли как программу на выборах!
• • •
Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...
• • •
В секс-шопе стартовала акция «Бери сколько влезет».
• • •
Как-то молодому гиду-переводчику Моисею поручили провести часовую экскурсию...
• • •
Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.
• • •
Выходец из барановой республики.
• • •
Гопник, перебравшийся из подворотни во дворец, не становится царём. Он дворец превращает в подворотню.
• • •
— Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
— Можно, но отучить нереально!
• • •
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
— Между какими?
— Между большими.
• • •
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам.
• • •
Внимание! Сервер временно перегружен боянами, попробуйте написать новый анекдот!
• • •
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
• • •
Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!
• • •
— Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
— А анекдот-то смешной?
— Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.
• • •
— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
• • •
— Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
— Только один. Все остальное — правда.
• • •
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
• • •
Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.
• • •
— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
— Нет, она была не в сети.
• • •
Идеальное расставание:
— Я ухожу от тебя.
— О, на эту тему есть классный анекдот!
• • •
Так... Два кувшина — без джина... Щука — немая... Кто там следующий? Золотая рыбка!
• • •
Не теряйте голову от любви — безголовыми легче управлять!
• • •
Зашли с мужем в магазин «Белорусские колбасы» в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.
• • •
Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...
• • •
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
• • •
— Юль! А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...
• • •
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
— Пишут исторические анекдоты!
• • •
Как известно, в Камасутре 64 позы. Откуда тогда взялась поза 69?
• • •
— В чём соль вашего анекдота?
— А это пресный анекдот!
• • •
— Как определить смену поколений?
— Анекдоты и мемы пошли на следующий круг.
• • •
— Сарочка, знаю два классных анекдота.
— Расскажи.
— Они неприличные. Просто поверь.
• • •
На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
• • •
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: «Румын отдал долг».
2-е место: «Грузин взял в долг».
И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».
• • •
Шёл 2022 год. Все анекдоты про Вовочку сбылись...
• • •
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
• • •
А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов — это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?
• • •
С 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха.
• • •
Травить анекдоты — бесполезно, они живучей тараканов.
• • •
Девушкам на заметку: Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
• • •
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы — разноцветные!
• • •
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
• • •
— Говорят, что в новой серии «Простоквашино» у почтальона Печкина появится женщина.
— Как-то это старомодно... Вот если бы вскрылась его связь с Шариком или домогательства к Дяде Фёдору, вот это была бы бомба!
• • •
— Можно ли курить без вреда для здоровья?
— Можно и даже с двойным удовольствием.
— И как же это?
— Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует. А в остатке — двойное удовольствие.
• • •
На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи «Made in China» и нацарапанная гвоздем надпись «Гочик и Хасан. ДМБ-98». Пентагон в недоумении.
• • •
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
— От вас еще нет.
• • •
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
• • •
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.
• • •
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
• • •
— Рассказать анекдот?
— Давай!
— Встречаются два мужика...
— Фу, дальше не надо.
• • •
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
• • •
Никто, так и не видел квадроберов. Зато о них имеются десятки тупых не смешных анекдотов, таких же на очко натянутых мемов, и даже нормативные акты. Типичная общественная деятельность.
• • •
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
• • •
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
• • •
Никола Тесла запретил переменный ток на всех АЭС РФ, Томас Эдисон отозвал цоколь Е27 со всех лампочек в туалетах. Из Греции пишут — Пифагор запретил изучать свою теорему!
• • •
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
• • •
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
• • •
— Везде вижу объявления: «Услуги — тамада, баянист». А чем они отличаются?
— Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист — старые.
• • •
Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
— Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?
• • •
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
• • •
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.
• • •
Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов. Но Прогресс, как известно, не стоит на месте.
• • •
— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель. К сожалению, собственную...
• • •
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют...
• • •
Хоть один добрый анекдот:
— Что случилось с моряками батискафа?
— Их спасли.
• • •
Полные жены хороши и полезны по-любому — зимой для тепла, а летом для тени.
• • •
Занимательный факт: Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух баллонов гелия!
• • •
Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.
• • •
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
• • •
— Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
— Чтобы всегда иметь свежие новости.
• • •
Надпись на киоске: «Открыто. Стучите».
Надпись на другом киоске: «Закрыто. Настучали».
• • •
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
• • •
— Скажите, надувная кровать — удобно или нет?
— Если легкие слабые — то неудобно.
• • •
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
• • •
— Ты кто?
— Конь в пальто!
— Похож!
• • •
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик из командировки...
• • •
Два друга. Один:
— Вчера с твоей в трамвае ехали. Она мне такой анекдот рассказала — я чуть с кровати не упал!
• • •
Едет мужик на машине и та глохнет. Открывает капот — ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел — и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага.
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага.
— Да ни хрена она в генераторах не понимает!
• • •
Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
• • •
— Говорят, что человек произошел от обезьяны.
— Неправда, он произошел, как минимум, от двух обезьян!
• • •
Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.
• • •
Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД:
— Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них — непонятные.
• • •
Бригада профессионалов: Разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого. Натуральным блондинкам и членам КПРФ — скидка.
• • •
На кулинарном сайте увидел начало рецепта «У куриной грудки противоречивая репутация». И дальше всё как в тумане: я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чём её провинность и в чём она герой. Вот так нужно писать рецепты!
• • •
— Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты?
— Потому, что не каждый одессит — еврей, и не каждый еврей — одессит.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть не упала с кровати.
• • •
Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью — для бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.
• • •
— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри.
• • •
— Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
— Нет.
— И не знали моей бабушки?
— Нет, а что?
— Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
• • •
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.
• • •
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: Лежат в постели три еврея — Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...
• • •
Грузин на приёме у проктолога. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
— Вот так вам больно?
— Нэт.
— А так?
— Слушай, доктор, давай перейдём на «ты».
• • •
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
• • •
Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком и Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит. Тут заходит Анка и говорит:
— Как кончают — видела, а вот как заправляются — первый раз!
• • •
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...
• • •
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает:
— В чем дело?
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны пересажать можно!
• • •
Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий»?
— Я запостил в интернет несколько анекдотов.